从小时候起，我就跟我弟弟睡在一间房，那年我弟弟三岁，我八岁。
除了我和弟弟外，家庭成员还有妈妈和外婆。爸爸妈妈已经离婚，外公也早早去世了。
因为家里基本都是女人，只有弟弟一名男性，所以我觉得弟弟有点格格不入，甚至讨厌他的存在。随着弟弟越长越大，我对他由讨厌转变为了憎恨，我恨他跟我抢吃的，恨他弄乱我的东西，恨他习惯性大喊大叫，恨他讨取妈妈欢心，然而我最恨的，是他睡觉时习惯发出磨牙声。
我不知道磨牙是什么原因造成的，总之大约在弟弟五岁那年，他就开始磨牙，经常搅得我睡不好。他的磨牙声，听起来既干涩又刺耳，简直让我头皮发麻，无数次我在睡梦中被惊醒，就是因为他的磨牙声。直到有一天，我忍无可忍，一下从床上窜起来，走近他床边，揪住他的头发，疯狂摇晃。那一刻，我感觉好爽，长久压抑的恨意，终于得以发泄。
第二天，因为这件事，我被妈妈臭骂一顿，不过我无所谓，毕竟我的目的达到了。
自那以后，我经常欺负弟弟，发泄我对他的不满。我抓他头发，扯他脸蛋，拍他脑袋，踢他屁股，抢走他东西，我还警告他不许告诉妈妈和外婆，否则我欺负得更狠。弟弟基本被我给唬住了，偶尔也会向妈妈汇报，妈妈就骂我，然后我再报复到弟弟身上。
总体来说，我们姐弟的关系异常恶劣，一切都因为他的磨牙声，让我实在无法忍受。而且伴随他渐渐长大，磨牙声也变得更响。我多次跟妈妈提议换房间，但妈妈总说外婆身体不好，需要人照顾，我只能和弟弟继续睡一个房。
一直到弟弟十三岁，那年他上初中，我已经快工作了，结果我们仍睡在一起。先不提我有多不方便，就他的磨牙声，实在让我痛不欲生。
“吱吱吱，吱吱吱……”
我形容不出那个声音，好像每天晚上有个电钻，拼命钻入我的耳朵。
终于，那年年底，家中发生一件大事。弟弟因为过马路不当心，被一辆卡车撞着，抢救不及时身亡了。妈妈和外婆固然伤心欲绝，可我心思却很复杂。我有那么一点点歉疚，有那么一点点遗憾，可我更多的，是感到庆幸。
我知道这种想法很冷血，但我就是没办法抑制自己的真实感受。弟弟的葬礼上，我也和妈妈外婆一样哭出声来，事实上没有人能猜透我的想法，我甚至觉得我的前路一片光明，焕然一新。
时至今日，弟弟去世三个月了，我每晚睡得舒舒服服，一觉到天明。我再也不可能听到令我心烦的磨牙声了，不得不承认，弟弟的离去，对我而言确实是件好事。
这几天下暴雨，外婆身上的老毛病又犯，所以住了院，妈妈就每晚陪在医院，家里只剩我一人。
我是个胆子偏小的人，以往妈妈和外婆不在家，起码还有弟弟，然后我会动用各种办法欺负他，一点都不无聊。可现在家里冷冷清清，显得空荡荡的，外面又是打雷下雨，不禁让我心慌。我这才觉得，弟弟其实也有点用处。
当我关掉电视，躺床上准备睡觉时，窗外依然暴雨倾盆。我睁着眼睛，难以入睡，不由间，我望向弟弟的床，此刻弟弟的床很空，被子叠得整整齐齐，和他出车祸那天一样。我不理解妈妈为什么不处理掉弟弟的东西，也许还想借此缅怀弟弟一段时间吧。
我盯着弟弟的床，心跳越来越快，仿佛他又睡在床上，拘谨地问我：“姐，我是不是吵到你了？”
窗外风雨交加，雷声轰隆，一道道闪电，时不时将弟弟的床照亮。
我的后背莫名升起一股寒意，我也说不清为什么，在此之前，我从来没有过这种感受。
我甚至开始胡思乱想，总觉得弟弟躺在床上。没办法，我只好翻个身，用被子蒙住头，闭上眼睛。
可我越刻意避开这个念头，这个念头就越要钻进我的脑海。而且因为我背对弟弟的床，总有种身后正在酝酿危机的感觉。
我两眼不自觉地睁开，猛回过头，我才确定弟弟的床仍和刚才一样。
我对我现在这种神经兮兮的反应极度厌恶，可我又没办法控制。我冷汗直冒，心想如果妈妈外婆在家该多好。
紧张状态下，我突然很想尿尿，但我又不大敢动，生怕引起什么特别的东西注意似的。